Las madres siempre saben donde está todo

Elver Gonzalez compartía su apartamento de soltero con una compañera de universidad llamada Virginia.
El día del amor y la amistad, Elver invita a su madre a cenar y a compartir con su compañera de apartamento.
Durante la velada la madre de Elver no apartaba su mirada de la hermosa Virginia, imaginando todo tipo de cosas de las que podrían estar pasando entre la atractiva y sugestiva chica, y su hijo.
Como si leyera la mente de la señora, Elver le dice:
—Madre, se lo que imaginas, pero te puedo jurar que entre Virginia y yo, no pasa nada, solo somos compañeros... eso es todo.
Unas semanas después, Virginia con un poco de timidez le comenta a su compañero:
—Elver, no se como decirtelo... pero lo cierto es que desde que estuvo tu mamá aquí, no encuentro mi secador de cabello...
Elver que conocía muy bien a su madre, no dudó que ella tuviese algo que ver con la desaparición del secador de su amiga, así que de inmediato le envió un correo electrónico que decía:
«Madre: No estoy sugiriendo que tu tomaste el secador de cabello de Virginia, pero tampoco estoy seguro de que no lo hicieras. El hecho es que el secador desapareció desde el día en que nos visitaste. Si sabes algo, por favor cuéntamelo. Te amo: Elver.»
Al día siguiente Elver encontró el mail de respuesta de su madre, el cual decía:
«Querido hijo: No estoy sugiriendo que te acuestes con Virginia, pero tampoco estoy segura de que no lo hagas. El hecho es que si ella se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el secador que yo dejé debajo la almohada. Te amo: Mamá.

Acróbata..

Había una mujer en un autobús con el brazo levantado, pero no se había afeitado la axila desde hacía semanas.
Un hombre sorprendido se acerca y le pregunta: ¿Es atleta o es acróbata?
La mujer le responde: No, ¿por qué?
El señor dice: Es que nunca había visto a una persona levantar tan alto la pierna.

Lepe

¿sabes porque las mujeres de Lepe, no van a la esteticien?

Porque son tan feas que necesitan ir a la estetidoscientas

Por curiosidad...

Señor usted usa peluca?
Si como se dio cuenta
Porque la tiene en el hombro

Tienes mas...

tienes mas peligro que un barbero con hipo

atentos , que os lo perdeis

Un hombre le dice a otro:
Tienes un peine?
Y el otro contesta:
Hombre, pues clairo!

No se debe tener la mente suciaaaaaaaaaa

Quién soy?

Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15
centímetros.

Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad
para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con
pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen
introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay
adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo
depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de
empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de
una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la
zona afectada.

Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una
sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta
secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme
para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente
utilización.

Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi
próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero
es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.
¿Quién soy?

Chan chan....

El peine jajajaja

Coche muy muy femenino

¡¡Me quedé sin palabras al verlo!!!

¿Malagueño o catalán?

¿Que hace el malageño y el catalan cuando se quedan calvos?
el malageño se compra un peluquin y el catalan vende el peine

Se abre el telón

Se abre el telón y aparece Paca con los pelos fritos y enchufando un secador que tiene en la mano.
¿Cómo se llama la película?
"El Amperio contra Paca"

Viejiiiisimo , pero actual

Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su hijo,
así que le puso a afeitar a un cliente.
 El caso es que el chaval se equivoca, y
en vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú.
El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al chaval, con la
suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.
El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la
navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar.
 El padre, al darse cuenta de la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la misma suerte que el primero, osea, que también va a parar a la cara del cliente.
Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le
corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:
-Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata

Otro de Jaimito

Jaimito que vé a sus padres desnudos y les pregunta:
“Papá, ¿que es eso?”
“Nada, hijo un peine.”
“Mamá, ¿y eso?”
“Nada hijo también un peine.”
“¡Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango!”

conste que a mi no me gusta el futbol...

Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Pep hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de p***

El segundo barbero se dirigió a Mou y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió Mouriño.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de p....................

cada uno a lo suyo

EN LA BARBERIA.-
El Cliente: -¿Pero es posible que no sepa Ud. contar otra cosa que
delitos violentos y desgracias horripilantes?
El barbero:-Lo hago porque estas historias erizan los cabellos y me facilitan el trabajo.

malo, malo, malo

"El barbero de Sevilla"

- Una vez, entró un tio en una barbería, llamada así porque en aquellos tiempos la gente iba afeitarse a las barberias, donde el barbero, te enjabonaba la cara y después te afeitaba con la navaja, que de cuando en cuando afilaba con una correa ... acabado el afeitado, te ponía una loción y te daba un masaje en la cara (información para gente joven) ... bueno, entra un tio, se sienta en la silla cuando le toca y cuando el barbero va a enjabonarlo le dice: 'me juego viente duros a que no me cortas el cuello de un tajo' ... el barbero lo mira y dice: 'venga me los juego' ... el barbero se pone a tono y 'zás!' le da el gran navajazo, la cabeza se cae del tronco pero se queda colgando de un tendón, el tio o su cabeza, mirando al barbero al revés le dice: 'peerdiste'! ...

El barbero que, en cuanto el cliente se sienta, le ata el paño al cuello y, antes de nada, le pregunt:a: «¿Fútbol o toros?».

Las monjas y el padre

Estan a las 11:00 de la noche dos padrecitos que se iban a meter a bañar,

ya se quitan la tunica desnudos y de repente dice un padre:
-" oye se me olvidaron los jabones"
,le dice el otro
-"no te preocupes yo voy por los jabones,"
-"oye pero desnudo asi que tal si te ve una monja"
-"tranquilo no me veran"
ya va el padre por los jabones regresa y en un pasillo se escucha que vienen dos monjas ;entonces el padre se pone en forma de estatua con los jabones,lo ven las monjas y dicen :
-"ya vio hermana una nueva estatua"
-"oiga hermana alguna vez a agarrado el pajarito a un hombre"
-" no"
-"pues vamos a tocarlo"
lo tocan y se le cae un jabon al padre y dice
"ya vio esta estatua da jabones"
la otra hermana se lo toca y de un calambre se le cae el otro jabon
"  efectivamente da jabones vamos ha seguir haciendole"
ya le siguen tocando y de repente se viene el padre y dice una monja:
-" ya vio hermana tambien da shampoo "

Niña inteligente

Una pequeña niña de 4 años acompaña a su papá a la peluquería para que él se cortara el cabello.

El peluquero al ver la niña tan pequeña le da ternura y le ofrece un pan, la niña le da las gracias y se sienta al lado de la silla para comerselo, precisamente debajo de su papa;
El peluquero le dice:
 ” nena se te va a llenar el bollo de pelos”
La niña pronta responde:
- Sí, ya sé, y dice mi mamá que también me van a crecer las peras…¡¡¡

Hay que leer la etiqueta

¿Por qué los de Lepe se echan el champú en la cabeza sin mojarse el pelo?
Porque en el envase pone "para cabellos secos".

¡¡LO QUE HACE LA GOMINA!!!!

Un asterisco va a una fiesta de asteriscos y le para el segurata: ¿DONDE VAS? , TU NO ERES UN ASTERISCO!!!  ¡¡¡ERES UN PUNTO!!! -Joder, ¿que pasa?, ¿no me puedo echar gomina?

Armas peligrosas

Esta el barbero afeitando a un tio, hace un mal gesto con la navaja
en la mano y le pregunta al cliente:
- Oiga… usted llevaba una corbata roja al entrar ?
- Nooo.
- Vaya hombre, ya he degollado a otro.

¡Donde hay confianza...

Este es hombre que va al barbero, y este no lo conoce de nada, pero llega y dice:
- Quiero que me afeites y me arregles bien las patillas, la perilla y el bigote.
El barbero dice:
- Muy bien señor, sientese usted.
El barbero lo prepara, se dispone a afeitarlo y escupe a la brocha.
Este hombre extrañado piensa: Sera una especie de ritual lo que hace el hombre antes de afeitar…, y se calla. Cuando ve que vuelve a escupir otra vez a la brocha, y este ya mosqueado, pregunta:
- ¿¿ Oiga que no tiene agua para mojar la brocha??
El barbero responde:
- ¿¿Le molesta señor??, Pues con usted, estoy escupiendo a la brocha, pero a quien es cliente habitual, escupo directamente a la cara…..

Luna de miel con MARCAS

Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía:

- "Champú Sintrox"

En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan de que decía: "Champú Sintrox - Satisfacción hasta la última gota".

Y la madre se quedó tranquila.

Al casarse la segunda hija, a la semana recibió una carta que decía
-
-"Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era "King size, el tamaño ideal".
Y la madre pudo relajarse. Finalmente se casó la 3ra., y tardó 4 semanas en escribir.
 La carta decía

"British Airways".

La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía: "British Airways: 2 veces al día, los 7 días de la semanas, en ambas direcciones..."

los del Athletic despues de un partido

Otro de Lepe

¿Porqué en Lepe no hay peluquerías?
Porque están hartos de que les tomen el pelo

Pobrecitos leperos

¿Porqué los leperos usan pegamento en lugar de laca para el pelo?

Para fijar las ideas

¡¡no se puede ser bromista!!!!

Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa utilizar esa broma con alguno de sus clientes. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba, por fin te das cuenta!

Cuestión de nacionalidad

                                                          ¿que se ponen las polacas en el pelo?

                                                                         Po´laca