Clienta habitual

Va una señora con su gato a la peluquería y mientras las peluquera la está peinando ella sujetaba su gato en el regazo, le pregunta la peluquera..., araña??? y la señora contesta..., no, gato

El colmo de un peluquero

¿Colmo de un peluquero?

Perder el tren por los pelos

¿afeitar?

Un hombre fue a una barbería y le pregunta al dueño:
¿Cuanto cobras por afeitar?
El barbero contesta: Cuesta dos euros y el corte de pelo cinco euros.
  Y el hombre responde:
 Entonces, afeitame la cabeza.





Algo es algo.
Le dice un pelo a un calvo.

Las rubias

Es una rubia que va a cortarse el pelo, y que va con unos auriculares puestos. Cuando llega a la peluquería, la peluquera le dice que se quite los cascos, ya que sino no puede cortarle el pelo. Pero ella le contesta que no, que su mamá le ha dicho que si se quita los cascos se muere. Entonces, la peluquera le insiste en que se saque los cascos, que no le va a pasar nada, y que sino, no le puede cortar el pelo. Después de un rato de discusión, la rubia  se quita los cascos, y seguidamente se muere. Entonces, la peluquera asustada y arrepentida de decirle que se sacara los cascos, decide mirar qué es lo que escuchaba que era tan importante para la vida de una rubia, y oyó:
Inspira, expira, inspira, expira...

Buena memoria

Dos amigas en la peluqueria:
 ¿Puri le ha confesado a su marido sus infidelidades? ¡¡¡vaya valor!!!

-No, ¡¡¡vaya memoria!!!

Tipos de champú

El otro día vino a la peluquería de Esther un tio a cortarse el pelo,y Naiara le dice....tenemos champu para pelo graso ,para pelo seco,para pelo teñido.....y el tio dice...y para PELO SUCIO ???? no tienes nada ????

La cantidad importa para elegir

 

 Esto es una señora q tenia 3 pelos y va a la pelu..la peluquera le pregunta,q le hago?ella responde'hazme una trenza'..la peina y la señora se va,x la noche cepillandose el pelo se le cae uno y cuando vuelve a la pelu le pregunta lo mismo..ella responde 'hazme la raya en medio' y por la noche le pasa lo mismo y se le cae otro,cuando vuelve le pregunta lo mismo a lo q ella contesta 'esta vez dejamelo suelto al viento

Antiguos amigos

Pedro y juanito despues de un largo tiempo se encuentran en la calle. Pedro le cuenta a juanito que el es un ilustre abogado. Juanito le cuenta a su vez que el se dedica a pelar papas. Pedro intrigado le pregunta, trabajas en un restaurante? No, responde juanito, soy el peluquero oficial del vaticano

peluqueria abertzale

importante leer bien las etiquetas de los champús

Una señora sale totalmente cabreada del cuarto de baño y le dice a su marido:

- " Cariño estoy super enfadada con pantene, tengo fatal el pelo desde que lo uso"

El marido le quita el bote y le dice:

- " Aprende a leer bien,  aquí no dice pantene, dice PARA EL PENE"

la cagó en el corte

¡no hay que esperar tanto para ir a la pelu

MAMÁ, MAMÁ… EN EL COLEGIO TODOS DICENQUE TENGO EL PELO MUY LARGO.
Y ELLA LE DICE A SU ESPOSO: ¡AY! CARIÑO MIRA EL PERRO ESTÁ HABLANDO

El loro de la pelu

El loro de una peluquería, cada vez que entraba una clienta gritaba "Puta".
El peluquero, cansado de la actitud del loro y con miedo de que las clientas se fuesen, le tiró un bote de tinte negro por encima...
Llegaron las clientas y el loro no dijo nada.. entonces, el peluquero, con aires de victoria se acercó al loro y le dijo:
- Qué?? ya no decimos nada, eh??
Y el loro contestó:
- No, cuando voy de esmoquin, no hablo con putas!!

imprescindible para la caida

Doctor , últimamente el pelo se me está cayendo de manera alarmante. ¿me puede dar algo para conservarlo?

¡¡¡POR SUPUESTO!!!!!    , tenga, aquí tiene esta caja de zapatos

sin freno

Arma blanca

Va un tipo a una barberia ha arreglarse la barba
el péluquero resacoso y tembloroso comienza a afeitarlo y zas!!!! un corte en el rostro :
-perdon 
 zas!!!!  otro corte
-perdon 
 zas!!!!  otro corte
el cliente le pregunta:  ¿ no tiene otra navaja?
el responde: ¿está esta desafilada?
¡¡¡no cabrón para defenderme!!!
 

¡¡¡ no se pueden gastar bromas!!!

Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde

un coronel y un peluquero

u

- El coronel, comandante del regimiento de infantería visita la peluquería de un anciano peluquero.

 El peluquero lo atiende y, cuando ha afinado bien la navaja, se la coloca en el cuello del oficial y le pregunta: ¿y, ahora, quién manda aquí?

¡¡pagué demasiado!!!

Un calvo sale de la peluquería muy enojado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que le hicieron, y reclama:

- ¡Pero si apenas tengo cabello! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?

A lo que el peluquero contesta:

- Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo

el Papa y el peluquero

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un
viaje a Roma. Le contó del futuro viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de
italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
- Voy con Alitalia , - respondió el tipo.- Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Ese adefecio de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde.

  ¿Y donde te vas a quedar en Roma?.

- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa porquería de hotel? Todos saben que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡
Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son caros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta si que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero.
- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas a ver del
tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras, te deseo mucha
suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en
uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking',
nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y
tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue
fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de
dólares y ahora es el mejor hotel de Europa...Allí también había
‘overbooking’, de manera que se disculparon alojándonos en la suite
presidencial, y ¡¡¡Sin cargos extra!!!
- Bueno, -exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que
no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por
el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me
explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes.
Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas
del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano.
¡¡¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- Y ¿Qué te dijo?
El Papa me dijo sorprendido:
- Hijo mío....¿dónde mierda te has cortado el pelo?!?

Jaimito no podía faltar

La mamá de jamito, dice: -Vamos a la peluquería
-No tengo ganas, dice Jaimito.
-Pero dime Jaimito ¿por qué? tienes miedo de ir a la peluquería
-Porque hay una crema que te quita diez años y yo sólo tengo ocho años.

hoy sesión doble

Un tio va a la peluqueria y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su "obra de arte" dice:
-Algo mas?
-No, no, entre a matar cuando quiera.


En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.

Club de la comedia

EN LA PELUQUERíA

Historias de Humor de El Club de la Comedia

Historias divertidas con Humor

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen: _ ¿Me da el País? Y el quiosquero les contesta: _ No, le voy a dar el supertele… y este paquete de chicles de menta. O que cogen un taxi: _ A la plaza de las Ventas, por favor. Y el taxista les diga: _ No, le voy a llevar al Santiago Bernabeu, que a usted le pega ser del Madrid. ¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas? Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero: _Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical. Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio. Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”. Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo: _ Tienes una pestaña preciosa. _ ¿Ah sí? Muchas gracias. Y luego te mete la cuña: _ Si, son preciosas, lástima que… _ ¿Lástima que qué????? _ Que tengas el pelo tan pobre y apagado. _ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer? Y entonces te la coloca: _ Pues mira, por sólo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?” Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí: _ Te voy a hacer unas mechas. Y tú: _Vale. ¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas. Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente. A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego. Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta. Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido: _ Cariño, ¿te gusta? _¿Qué es lo que me tiene que gustar? _ Pues el pelo. _ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes? _ Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas… Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.

El del enanito

Un enanito entra en una peluquería.
El peluquero le pregunta:
-¿Se va a cortar las patillas?
Y el enanito le dice:
-¿Qué quieres? ¿que me vaya caminado con los huevos?

La importancia del champu

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.

-Pero si ahí en el baño hay uno. -

Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Las apariencias engañan

El perro es listo

Cierta vez un tipo desea ir a que le corten el cabello así que ingresa a una peluquería y encuentra al peluquero ocupado, por lo que decide esperar un momento. Al poco rato se da cuenta de que un perro se quedaba mirando fijamente al otro señor que le estaban haciendo el corte; entonces el tipo dice: "Vaya, señor peluquero, su perro sí que se ha quedado fascinado con el tipo de corte que le está haciendo a su cliente." A lo que el peluquero le responde: "No amigo, no es eso, sino que de vez en cuando el perro recibe un pedazo de oreja."