Otra película

Se abre el telón, y, aparece un pelo en una cama.


¿Cómo se llama la película?





¡¡¡EL BELLO DURMIENTE!!!!!

la importancia de la marca

Esto es un Americano en mexico que va a comprar cuchillas
para afeitarse.

-Oiga, tiene usted cuchillas de afeitar de varias marcas ?

-Solo tenemos de la marca Gillete, pero le aseguro que las Hojas de afeitar Gillete son de calidad
extraordinaria.

-Hmm... y usted como lo sabe?

-Mire, mi esposa se trago por accidente una de estas cuchillas
y se hizo una amigdalotomia, una apendectomia, una histerectomia,
circuncido al jardinero, castro al lechero, le corto tres dedos al
butanero, dejo mudo al alcalde, y despues de todo eso, la he estado
usando yo durante tres años para afeitarme y no ha perdido nada de filo.

sin definir

Le dice una teta a la otra :
-Oye me han dicho que ahí abajo han abierto una peluquería
-Que va , si ahí sólo entran calvos

La importancia de una pua en el peine

Un escoces esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice :
- Pero tio, ¿que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y ahora tengo que
comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinandote
con ese peine aunque le falte una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima pua...

Adivinanza

Lana sube, lana baja y el señor que la trabaja,
¿adivina qué es?



-La Navaja.

viejo, viejo, viejooooooooo

- ¿Qué es de Pilar?
- Arrancar los pelos uno a uno.

Instrucciones para apilcación...

Oye ¿como me pongo estas proteinas de seda?
Pues te pones un garbancito en la palma de la mano, lo restriegas entre las palmas y te lo repartes por las puntas.
Y cuando me lo haya untado ¿ QUE HAGO CON EL GARBANZO?

Para la caida del cabello

-Sabes que es lo unico que realmente detiene la caida del cabello????

-El suelo

un poco gore, pero...

Se trata de un hombre al cual se le ha muerto la mujer. El hombre, después de avisar a familiares y amigos, la lleva a que la cambien para velarla. Repentinamente, se le cae a la finada la peluca que llevaba puesta y el marido, apurado, intenta ponérsela, pero ya se hacía tarde y llegaban los familiares al velatorio.

El sujeto le dice al encargado de la funeraria que le ponga la peluca, ya que ella no quería que nadie se enterara que la usaba, solamente lo sabían ella y él. Le pide que de cualquier forma le coloque la peluca, pero que quedara bien, mientras él entretenía a los familiares y amigos.

Al rato, vuelve el marido, se acerca al cajón, llora al lado de su mujer y disimuladamente tira de la peluca para ver si estaba bien colocada.

El tipo queda satisfecho y se retira de ahí y se acerca al responsable, y en voz baja le pregunta cuánto le va a cobrar.

"¡Qué le voy a cobrar por dos clavitos!", le responde el encargado

Amigas en la pelu

Dos mujeres en la peluquería:
- Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela. Mi marido es del Opus Dei, y un día por el Opus y otro por el Dei... nada de nada.
- Ah, pues yo de sexo ando bien servida. Mi marido es luterano, y un día por el útero y el otro por el ano...

vaticano

Un loco le dice al otro: el barbero del vaticano ha dimitido, porque dice que esta harto de pelar papas

¡¡HACE FALTA SER.....!!!!

sabes...?

- Sabes que me pongo, ante la caida del pelo?

- Me pongo triste...

Justo ahí

                                                               ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más corto, oscuro y rizado?

                                                                                          En África.

tan, tan...

era tan bruto tan bruto que en vez de  peine usaba serrucho
era tan calvo tan calvo que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente

PROBLEMAS CON LA PINTURA DE LABIOS

 El director de un colegio tenía un problema con algunas de las alumnas mayores que
empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponían en el baño, ellas ponían
sus labios en el espejo y dejaban marcas.
Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pensó en como detenerlo. Reunió a
todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quería ver en el
baño de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la
persona del aseo esperándolas. El director les explicó que se estaba convirtiendo en
un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche.
Les dijo que probablemente no entendían cuanto problema realmente le estaban causando
y quería que fueran testigas de lo difícil que era.
Tomó un largo cepillo que sacó de una caja. Mojó el cepillo en uno de los sanitarios
y procedió a quitar la pintura de labios con él.
¡Ese fue el último día que hubo pintura de labios en el espejo!

¡estos leperos!!

 - ¿Para qué un lepero se coloca gel capilar en el pene?
- Para que le quede parado, duro y con efecto húmedo.

El sacerdote y la secadora de pelo

Una Señora muy distinguida estaba en un avión viniendo de Suiza. Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó:
* Discúlpeme, padre, le puedo pedir un favor?
* Claro, hija, qué puedo hacer por ti?Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?
Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir!
- Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta.Y le dio el secador. El avión llegó a su destino.
Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:
-Padre, Usted tiene algo que declarar?
El padre prontamente respondió:
* Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.
Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:
* Y de la cintura para abajo, qué es lo que Usted tiene?
* Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado.
Muerto de risa, el fiscal exclamó:
- Puede pasar, Padre!… El siguiente!…

En el teatro...

Primer acto: un calvo con un peine
Segundo acto: el mismo calvo con el peine
Tercer acto: el mismo calvo con el peine
Cómo se llama la obra:
MISIÓN IMPOSIBLE

ese bilbaino que se va a afeitar

va uno de bilbao a afeitarse, se sienta en la silla ve que el barbero va a sacar la brocha la espuma le dice: pero que hace usted, hombre? no ha notado que soz de bilbao, la hostia? sin brocha ni hostias, pues
total que coge el hombre va a echarle un poco de agua caliente para suavizar la piel tal, le dice el de bilbao: pero me cag?endios! que se lo tengo que decir otra vez, pues? que soz de bilbao, la hostia, a pelo, coñ o! en fin, el barbero no dice nada saca la cuchilla de afeitar en esto que el de bilbao de nuevo: pero esto que hostias es? que ni gilette sensor ni pollas, a mi con un cuchillo jamonero sin agua ni na, que soz de bilbao, me cag?ensandios, la hostia za!! total, que el barbero empieza a afeitarle un lad de la cara, empiezan a salirle unos churretones de sangre, un corte por aqui, otro por alla, el vasco aguantando con un cabron, cuando termina el barbero por un lado va a empezar por el otro le dice el de bilbao: mira, en este otro lado me vas a echar un poco de espuma, que es que en realidad soz de las afueras

Maquillaje

Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
Tía, ¿Por qué haces esto?
Y la tía contesta:
Para estar más guapa.
A lo que contesta el niño:
Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?

Chiquito tambien tenia de peluqueros

Trabajas menos que el peluquero de Mr. Properrrrrrr.
Trabajas menos que el peine de Cojak.

¿Esteticien?

Una mujer que entra al médico muy nerviosa para hacerse una mamografía. El médico empieza a palparle el seno y al verla muy arreglada y de cutis muy fino le dice:
¿Esteticien? y ella contesta:
¡Si,si, pásese a la otra que esta ya esta a cién!

Adivinanza infantil

¿Qué le dijo el cabello largo al peine?
A que te saco los dientes.

Múltiples usos del secador.

La mujer ve al marido secándose las bolas con un secador de pelo y le pregunta:

¿Qué haces amor?

 - Aquí calentándote la cena  mi cielo.

Las madres siempre saben donde está todo

Elver Gonzalez compartía su apartamento de soltero con una compañera de universidad llamada Virginia.
El día del amor y la amistad, Elver invita a su madre a cenar y a compartir con su compañera de apartamento.
Durante la velada la madre de Elver no apartaba su mirada de la hermosa Virginia, imaginando todo tipo de cosas de las que podrían estar pasando entre la atractiva y sugestiva chica, y su hijo.
Como si leyera la mente de la señora, Elver le dice:
—Madre, se lo que imaginas, pero te puedo jurar que entre Virginia y yo, no pasa nada, solo somos compañeros... eso es todo.
Unas semanas después, Virginia con un poco de timidez le comenta a su compañero:
—Elver, no se como decirtelo... pero lo cierto es que desde que estuvo tu mamá aquí, no encuentro mi secador de cabello...
Elver que conocía muy bien a su madre, no dudó que ella tuviese algo que ver con la desaparición del secador de su amiga, así que de inmediato le envió un correo electrónico que decía:
«Madre: No estoy sugiriendo que tu tomaste el secador de cabello de Virginia, pero tampoco estoy seguro de que no lo hicieras. El hecho es que el secador desapareció desde el día en que nos visitaste. Si sabes algo, por favor cuéntamelo. Te amo: Elver.»
Al día siguiente Elver encontró el mail de respuesta de su madre, el cual decía:
«Querido hijo: No estoy sugiriendo que te acuestes con Virginia, pero tampoco estoy segura de que no lo hagas. El hecho es que si ella se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el secador que yo dejé debajo la almohada. Te amo: Mamá.

Acróbata..

Había una mujer en un autobús con el brazo levantado, pero no se había afeitado la axila desde hacía semanas.
Un hombre sorprendido se acerca y le pregunta: ¿Es atleta o es acróbata?
La mujer le responde: No, ¿por qué?
El señor dice: Es que nunca había visto a una persona levantar tan alto la pierna.

Lepe

¿sabes porque las mujeres de Lepe, no van a la esteticien?

Porque son tan feas que necesitan ir a la estetidoscientas

Por curiosidad...

Señor usted usa peluca?
Si como se dio cuenta
Porque la tiene en el hombro

Tienes mas...

tienes mas peligro que un barbero con hipo

atentos , que os lo perdeis

Un hombre le dice a otro:
Tienes un peine?
Y el otro contesta:
Hombre, pues clairo!

No se debe tener la mente suciaaaaaaaaaa

Quién soy?

Soy una cosa muy útil que mide generalmente unos 15
centímetros.

Normalmente permanezco inmovil, esperando mi oportunidad
para actuar. En una de mis extremidades se encuentra una zona con
pelos que transporto con arrogancia. Cuando me utilizan, lo hacen
introduciéndome rápidamente y a menudo con vigor. No obstante, hay
adiccion de una utilización rápida y otros de una lenta: todo
depende del humor y de la condición física. Sin embargo, el modo de
empleo siempre es el mismo: movimientos repetidos en el interior de
una cavidad cálida y húmeda, que crean una fuerte excitación en la
zona afectada.

Cuando concluye mi tarea, dejo en la cavidad húmeda una
sustancia blanca, espumosa, pegajosa y un poco azucarada. Esta
secreción también queda sobre mí y en mis pelos. Hay que lavarme
para que esté limpio de nuevo en espera de mi siguiente
utilización.

Una vez recuperado el estado de reposo, espero inmóvil mi
próxima actuación. Podrían hacerse de dos a tres veces al día, pero
es un ritmo que pocas personas son capaces de llevar.
¿Quién soy?

Chan chan....

El peine jajajaja

Coche muy muy femenino

¡¡Me quedé sin palabras al verlo!!!

¿Malagueño o catalán?

¿Que hace el malageño y el catalan cuando se quedan calvos?
el malageño se compra un peluquin y el catalan vende el peine

Se abre el telón

Se abre el telón y aparece Paca con los pelos fritos y enchufando un secador que tiene en la mano.
¿Cómo se llama la película?
"El Amperio contra Paca"

Viejiiiisimo , pero actual

Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su hijo,
así que le puso a afeitar a un cliente.
 El caso es que el chaval se equivoca, y
en vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú.
El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al chaval, con la
suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.
El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la
navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar.
 El padre, al darse cuenta de la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la misma suerte que el primero, osea, que también va a parar a la cara del cliente.
Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le
corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:
-Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata

Otro de Jaimito

Jaimito que vé a sus padres desnudos y les pregunta:
“Papá, ¿que es eso?”
“Nada, hijo un peine.”
“Mamá, ¿y eso?”
“Nada hijo también un peine.”
“¡Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango!”

conste que a mi no me gusta el futbol...

Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Pep hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de p***

El segundo barbero se dirigió a Mou y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió Mouriño.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de p....................

cada uno a lo suyo

EN LA BARBERIA.-
El Cliente: -¿Pero es posible que no sepa Ud. contar otra cosa que
delitos violentos y desgracias horripilantes?
El barbero:-Lo hago porque estas historias erizan los cabellos y me facilitan el trabajo.

malo, malo, malo

"El barbero de Sevilla"

- Una vez, entró un tio en una barbería, llamada así porque en aquellos tiempos la gente iba afeitarse a las barberias, donde el barbero, te enjabonaba la cara y después te afeitaba con la navaja, que de cuando en cuando afilaba con una correa ... acabado el afeitado, te ponía una loción y te daba un masaje en la cara (información para gente joven) ... bueno, entra un tio, se sienta en la silla cuando le toca y cuando el barbero va a enjabonarlo le dice: 'me juego viente duros a que no me cortas el cuello de un tajo' ... el barbero lo mira y dice: 'venga me los juego' ... el barbero se pone a tono y 'zás!' le da el gran navajazo, la cabeza se cae del tronco pero se queda colgando de un tendón, el tio o su cabeza, mirando al barbero al revés le dice: 'peerdiste'! ...

El barbero que, en cuanto el cliente se sienta, le ata el paño al cuello y, antes de nada, le pregunt:a: «¿Fútbol o toros?».

Las monjas y el padre

Estan a las 11:00 de la noche dos padrecitos que se iban a meter a bañar,

ya se quitan la tunica desnudos y de repente dice un padre:
-" oye se me olvidaron los jabones"
,le dice el otro
-"no te preocupes yo voy por los jabones,"
-"oye pero desnudo asi que tal si te ve una monja"
-"tranquilo no me veran"
ya va el padre por los jabones regresa y en un pasillo se escucha que vienen dos monjas ;entonces el padre se pone en forma de estatua con los jabones,lo ven las monjas y dicen :
-"ya vio hermana una nueva estatua"
-"oiga hermana alguna vez a agarrado el pajarito a un hombre"
-" no"
-"pues vamos a tocarlo"
lo tocan y se le cae un jabon al padre y dice
"ya vio esta estatua da jabones"
la otra hermana se lo toca y de un calambre se le cae el otro jabon
"  efectivamente da jabones vamos ha seguir haciendole"
ya le siguen tocando y de repente se viene el padre y dice una monja:
-" ya vio hermana tambien da shampoo "

Niña inteligente

Una pequeña niña de 4 años acompaña a su papá a la peluquería para que él se cortara el cabello.

El peluquero al ver la niña tan pequeña le da ternura y le ofrece un pan, la niña le da las gracias y se sienta al lado de la silla para comerselo, precisamente debajo de su papa;
El peluquero le dice:
 ” nena se te va a llenar el bollo de pelos”
La niña pronta responde:
- Sí, ya sé, y dice mi mamá que también me van a crecer las peras…¡¡¡

Hay que leer la etiqueta

¿Por qué los de Lepe se echan el champú en la cabeza sin mojarse el pelo?
Porque en el envase pone "para cabellos secos".

¡¡LO QUE HACE LA GOMINA!!!!

Un asterisco va a una fiesta de asteriscos y le para el segurata: ¿DONDE VAS? , TU NO ERES UN ASTERISCO!!!  ¡¡¡ERES UN PUNTO!!! -Joder, ¿que pasa?, ¿no me puedo echar gomina?

Armas peligrosas

Esta el barbero afeitando a un tio, hace un mal gesto con la navaja
en la mano y le pregunta al cliente:
- Oiga… usted llevaba una corbata roja al entrar ?
- Nooo.
- Vaya hombre, ya he degollado a otro.

¡Donde hay confianza...

Este es hombre que va al barbero, y este no lo conoce de nada, pero llega y dice:
- Quiero que me afeites y me arregles bien las patillas, la perilla y el bigote.
El barbero dice:
- Muy bien señor, sientese usted.
El barbero lo prepara, se dispone a afeitarlo y escupe a la brocha.
Este hombre extrañado piensa: Sera una especie de ritual lo que hace el hombre antes de afeitar…, y se calla. Cuando ve que vuelve a escupir otra vez a la brocha, y este ya mosqueado, pregunta:
- ¿¿ Oiga que no tiene agua para mojar la brocha??
El barbero responde:
- ¿¿Le molesta señor??, Pues con usted, estoy escupiendo a la brocha, pero a quien es cliente habitual, escupo directamente a la cara…..

Luna de miel con MARCAS

Esta historia es sobre una madre que tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre, en la noche de bodas, les pedía que le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel. Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía:

- "Champú Sintrox"

En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan de que decía: "Champú Sintrox - Satisfacción hasta la última gota".

Y la madre se quedó tranquila.

Al casarse la segunda hija, a la semana recibió una carta que decía
-
-"Rothmans".
Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era "King size, el tamaño ideal".
Y la madre pudo relajarse. Finalmente se casó la 3ra., y tardó 4 semanas en escribir.
 La carta decía

"British Airways".

La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía: "British Airways: 2 veces al día, los 7 días de la semanas, en ambas direcciones..."

los del Athletic despues de un partido

Otro de Lepe

¿Porqué en Lepe no hay peluquerías?
Porque están hartos de que les tomen el pelo

Pobrecitos leperos

¿Porqué los leperos usan pegamento en lugar de laca para el pelo?

Para fijar las ideas

¡¡no se puede ser bromista!!!!

Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
Pedro le contesta:
Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
El barbero muy asombrado le pregunta.
¿Con otro hombre?
Y el hombre le responde:
No chico, con otro dolor de cabeza.
El barbero que es muy bromista piensa utilizar esa broma con alguno de sus clientes. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
El barbero le contesta:
Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
Caramba, por fin te das cuenta!

Cuestión de nacionalidad

                                                          ¿que se ponen las polacas en el pelo?

                                                                         Po´laca

QUE FERVOR

 
Un señor delante de una Iglesia con los brazos en cruz. Pasa un transeunte y dice:
- Que fe! Da gusto ver que aun quedan creyentes fervorosos!
- Que fervor ni que narices, lo que pasa es que he confundido el desodorante con la laca.

De Bilbao , pues!!!

Aquello que entra uno de Bilbao a una barbería y le dice a uno de los peluqueros:
-Mira Patxi, me vas a afeitar pues!!!
-¿Quieres que te enjabone?
-No hombre no joder!!!!, los vde Bilbao siempre a pelo, que para eso somos muy hombres, ya ves.
-Pero hombre, así te dolera.
-Nada, pues, tú a lo tuyo, coge la navaja y aféitame pues, que para eso soy de Bilbao
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecía que le habían herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
-En la otra mejilla, ¿tampoco le pongo crema?
-Síííí, en esta si me pones, que tampoco soy del mismo Bilbao.

Diferencias de hombres y mujeres

Formas de bañarse un hombre y una mujer...

Como se baña una mujer.

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez.
Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min. Hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con arreciera cuando tu novio/marido baja la poeta y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus unas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

Como se baña un hombre.

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te orinas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha.
No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

¡¡¡Hay que leer bien!!!!

Una mujer sale del baño con el pelo parado y tieso, y le dice al esposo:
- Mi amor me eché el champú Pantene y mira lo que me hizo.
Y el esposo le contesta:
- ¡¡¡Bruta!!! Ahi dice “Champú pal pene”.

¡¡Para que luegon digan de la igualdad!!!!

Otro de rubias

¿Por qué una rubia anda por la bañera mientras se lava el pelo?
Porque utiliza el champú "Wash and go"

Idiomas actuales

Chino

Cabello sucio: chin-champu”
Despeinada: chin-su-peine

Este es peor que malo

                              ¿que hs que se lleva mi moto?

la importancia del nombre

Sabes cual es el champú cristiano? 


" ELVIVE "